Párkapcsolat
Asszociációs játék: Gyűjtsünk szavakat közösen erről a szóról: PÁRKAPCSOLAT.
Szófelhő készítéséhez: KATT!
Egy párkapcsolat kialakulása tevékenység: Megadott szavakból a tanulók húznak egyet, majd közösen megpróbálunk egy sorrendet felállítani. A sorrend az alapján alakul, ahogy együtt közösen megszavazzuk, egyébként nincs konkrét jó/rossz megoldás.
Ahogy a kialakult sorrenden is látszik, nem teljesen egyértelmű, hogy melyik kifejezést hova illesztenénk be, illetve több lehetőség is van, ezért hagytuk külön a szex szót, illetve ezért ágazik el a sorrend végén a család és a gyerekvállalás is.
Az egészséges párkapcsolat
Az egészséges párkapcsolat alapja a tisztelet, kölcsönös megértés, támogatás, bizalom, őszinteség, kommunikáció.
Egy kapcsolatnak egészséges határokból kell állnia, amelyeket mindkét partner egyformán alakít ki és tiszteletben tart. Egy jó partner elfogad olyannak, amilyen vagy, támogatja személyes döntéseidet, é megdicsér az eredményeidért. Az egészséges kapcsolat azt is lehetővé teszi mindkét partner számára, hogy külső érdeklődési köreiket és barátságaikat fenntartsák, és nem akadályozza egyik partner személyes szabadságát sem.
Bántalmazás - Ismerjük fel időben!
A bántalmazásnak számos különböző fajtája létezik, amelyekkel tisztában kell lennünk, mielőtt kapcsolatba lépünk valakivel.
Ezek közé tartozik a fizikai, érzelmi, szexuális, pénzügyi és digitális bántalmazás (online bullying), valamint a zaklatás.
-Fizikai bántalmazásról akkor beszélünk, ha valaki fizikai erővel árt a másiknak, de nem kell, hogy látható sérülésekkel járjon ahhoz, hogy bántalmazásnak minősüljön. Az ütés, rúgás, lökés, harapás, fojtogatás és fegyverhasználat mind a fizikai bántalmazás formái.
- Az érzelmi bántalmazás sértegetés, megalázás, lealacsonyítás, manipuláció és megfélemlítés formájában valósulhat meg. Az érzelmi bántalmazás magában foglalhatja a kényszerített elszigetelést, a kényszerítést, vagy a félelem vagy a bűntudat felhasználását az irányítás vagy a lekicsinylés érdekében.
- A szexuális bántalmazás magában foglal minden olyan cselekményt, amely közvetlenül vagy közvetve befolyásolja egy személy azon képességét, hogy saját szexuális tevékenységét és az azt körülvevő körülményeket kontrollálja. Ennek számos formája lehet, beleértve a szexuális tevékenységre való kényszerítést, a bántalmazás egyéb eszközeinek felhasználását, hogy az illetőt valamely tevékenységre kényszerítsék, valamint az óvszerhez vagy születésszabályozáshoz való hozzáférés korlátozását.
- A digitális bántalmazás a technológia segítségével történő érzelmi bántalmazás bármely formája. Valaki használhatja a közösségi médiát, az SMS-eket vagy más elektronikus eszközöket arra, hogy megfélemlítsen, manipuláljon, zaklasson vagy bántalmazzon valakit.
-A zaklatás egy másik személy tartós zaklatása, megfigyelése, követése vagy megfigyelése. Ezeket a viselkedésformákat a tizenévesek nehezen ismerhetik fel bántalmazásként, mivel néha hízelgőnek tekinthetik, vagy azt hihetik, hogy a másik személy csak szeretetből követ el ilyen viselkedést.
Egészséges és egészségtelen párkapcsolat megkülönböztetése tevékenység: A tanulók 1-1 kifejezést kapnak. El kell dönteniük, hogy az egészséges vagy az egészségtelen üvegbe tennék-e, majd a táblához kijönnek és elhelyezik a szerintük megfelelő helyre. A végén közösen megbeszéljük és ellenőrizzük, hogy melyik üvegbe milyen kifejezések kerültek, szükség szerint pedig javítjuk.
A felnőttkori párkapcsolat alapvetően megismétli a korai anya–gyerek tárgykapcsolat szakaszait, ennek megfelelően a párkapcsolati mintázat is az első kapcsolati mintát, vagyis az anya–gyerek kapcsolatot tükrözi.
Fontos megállapítás az is, hogy a párkapcsolat egyes szakaszaiban mindkét fél számára vannak megoldandó feladatok. Amennyiben ezeket nem sikerül megoldani, abból párkapcsolati elakadás lesz, viszont, ha sikerül úrrá lenni a kihívásokon, az így nyert tanulságokat a következő szakaszban is hasznosítani tudjátok.
A párkapcsolat fejlődési szakaszai
A párkapcsolat fejlődését Margaret Mahler magyar származású pszichoanalitikus elméletére alapozva az anya-gyermek kapcsolathoz (is) szokták hasonlítani. Eszerint a párkapcsolat alapvetően 4 szakaszból áll:
1. Szimbiózis - szerelem
Ez alapvetően a párkapcsolat legjobb, legfelhőtlenebb időszaka, amikor szinte szimbiózisban élünk a másikkal. Ilyenkor száll le a rózsaszín köd, ekkor éljük meg a "nem lehet nélküle élni" érzést. Ebben a szakaszban gyógyulunk, ha egy korábbi párkapcsolatban vagy akár korai tárgykapcsolatban esetleg megsérültünk.
Ezen időszakban alapvetően a közös pontokra, a közös érdeklődési területekre és csak a jó dolgokra koncentrálunk, az én-határok gyakorlatilag elmosódnak és a két individuumból "mi" lesz. Fontos időszak ez abból a szempontból is, hogy később, ha kihívással néz szembe a pár, ennek a szakasznak az érzelmi feltöltekezéséből lehet meríteni a feldolgozáshoz, tovább lépéshez.
2. Leválás
Ez az a szakasz, amikor már sokkal reálisabban látjuk a párunkat és ha szerencsénk van, önmagunkat is. Nem csak a jó tulajdonságait ismerjük már, látjuk azt is, hogy mik a hibái, min kellene dolgoznia, javulnia. Ebben a szakaszban jelennek meg először a viták, de ez nem feltétlenül rossz dolog.
Első körben mindenki arra gondol, hogy majd én megváltoztatom a párom vélt rossz tulajdonságát, vagy legalábbis miattam magától megváltozik. Ez azonban nem lehet cél: nem szerelhetünk át egy másik embert csak azért, hogy jobban passzoljon hozzánk. Egymás elfogadása és a különbözőségeink elfogadása a valódi munka és kihívás minden párkapcsolatban (ez persze nem azt jelenti, hogy az egyéni fejlődésről le kell mondanunk). Utóbbi pedig csak akkor fog menni, ha rájövünk, hogy a különbségek, a máshogy gondolkodás nem ellenünk irányul.
Ha azonban a leválás nem sikeres, a szimbiózis (tehát az 1. szakasz) elvesztése krízishez vezet.
3. Gyakorlás, krízis
Felerősödik a kitekintés a kapcsolatból. "Ők", vagyis a külvilág lesz fontos.
Ez a szakasz egy erősebb kitekintést nyújt a párnak a külvilágra, gyakorlatilag az autonómiára való törekvés és az önmegvalósítás lesz a fókuszban. Gyakran hangzik el ilyenkor az "Önmagam akarok lenni!" és ennek különböző variációi, egyre kevesebb empátiával fordulnak ilyenkor a felek a partnerük felé. Főként akkor válik bonyolulttá a helyzet, ha a párkapcsolat résztvevői közül valaki már a gyakorlás szakaszában van, a másik fél pedig még mindig a szimbiotikusban. Ilyenkor a ne hagyj el és a hagyj békén megközelítés alkot robbanó elegyet.
4. Újrakezdés, elfogadás
Ez a szakasz a meghittség, az összetartozás, a "te" fázisa. Ebben a fázisban a pár már úgy élvezi az együttlét tudatát és biztonságát, hogy közben nem veszítik el önmagukat út közben. Kipróbálták és megmérették magukat a külvilágban, személyesen is sokat fejlődtek és elmélyült az egymás iránti bizalom, a felek egyfajta egyensúlyt alakítanak ki az "én" és a "mi" között. Megvan az a fajta bizalom, hogy még távol egymástól is működik a kapcsolat, mert tudják, hogy nem hagyják el egymást. Egyszerűen azért, mert jó együtt lenni.
Összességében elmondható, hogy egy kapcsolaton belül általában nem azonos ütemben változnak és fejlődnek a tagok, ami akár szét is feszítheti a kapcsolatot. Attól függően, hogy a párkapcsolatban hol keletkezik az elakadás, egy párterápia segíthet megállapítani, hogy a személy korai kapcsolatait illetően hol lehetett probléma. Ennek megfelelően, a párterápia fontos része a korai sérülések elgyászolása is, mert ez is segíteni fogja a személyes, valamint a párkapcsolat fejlődését, valamint a problémák megoldását, gyógyulását is. Forrás: ITT!
